37岁平凡女人的自白

    今年,我37岁了,是个平凡无奇的nV人,默默无为,专注於经营好自己小小的生活圈,照顾好自己两个孩子,安排好瘫痪的老公,过着单亲的生活.

    我并不特别聪明,对资讯记不住也不敏感,但奇妙的是对人X却很敏感,这是与生俱来的专长吧.

    我总是观察别人後才能决定自己的行动.

    儿童时我冲我撞,对那些大人y塞给我的道德理论进行验证,符合率低得可怜,我就知道大人那一套是骗人的.

    乖巧得到的称赞支撑不久,接着而来的是更多的要求和更高的标准,然後是漠视和被迫,因为不争,得到的物质也少得可怜,乖巧礼让有什麽好处?

    我不解,决定去实验相反的角sE,我叛逆,没礼貌,说谎,偷东西,买东西,跑给人家追,我开始专注於满足自己的慾望,给父母惹麻烦,得到的是更多敌意和修理,还有自己深处的罪恶感,最後甚至是父母的漠视和放弃,嘲讽和驱赶.

    我旁徨,去反抗去呐喊,为什麽我怎麽做都得不到自己想要的Ai和关注?为什麽别人就可以?

    既然两种极端我都实验过了,而反叛带来的後果使我更伤心,而且良心不安,所以我开始学着中立,开始学着做回自己原本的样子,我不特别乖巧也不特别叛逆,只是随X.

    国中发现,原来身为第一个孩子,又是nV儿身本来就带着原罪.没错,我生在一个重男轻nV的家庭.我有两个弟弟来对b,天天提醒着我不公平,完全无法接受啊!

    我渴望父母的Ai,也看见父母的辛苦,平时我T贴对待,一但他们对我不公平就反抗不从,然後我的父母只看到我的反抗却看不见我的T贴.