失败品

有了一个新的家庭，过的还不错。那个男人生长在有钱有爱的家庭，在她重度抑郁的时候陪伴她爱护她，如今她好了起来。儿子也……已经大了。就比我小2岁。

    就比我小2岁？

    小姨絮絮叨叨说了很多。她虽然会骂我抱怨我，但是唯一一个会给我打电话的人，可如今我却不太能听明白。

    是在我2岁多时母亲离开的那次？有了一个儿子还生了下来？什么时候怀孕的？我怎么不知道？父亲呢他知道吗？这是偷情吗？

    我想起那个雷声轰鸣的雨夜，暴怒的父亲咒骂着母亲是个偷人的婊子，片刻间清醒了许多。

    直到现在听到雷声，我依然会害怕到颤抖。

    原来在她离去的那年里，我的母亲已经如愿以偿的有了一个儿子啊。

    那我呢？

    我究竟该算什么呢？

    我木讷地思考着，脑袋拼命地想转动起来，却像生了锈的零件，滞涩地卡在起点。

    原来这漫长十几年里的等待只是我一厢情愿吗？

    我照着镜子，想看看那双和母亲相似的眼睛。她的照片早已被那年近乎疯狂的父亲全部销毁。在漫长的岁月里，我已经逐渐记不清她的脸。

    只有每次在照镜子时看到自己的眼睛，能勾起我一点模糊的回忆。

    那双在我生病时会担忧我的眼睛，那双哄我睡觉时充满爱意的眼睛，那双在我害怕父亲回家时会安慰我的眼睛。

    我迫切需要望向那双眼睛。

    可望向反复擦拭过的镜面，那里仍旧一片漆黑，我连自己的脸也看不清了。

    原来我只是一个失败品。